Not magic,just a trick.

「不曉得成功嶺是不是也跟這裏一樣，起大霧又冷又濕呢？」
「咦？你說什麼？有誰在成功嶺嗎？」
　　她呆了半晌，「不，沒什麼。」回以淺淺的一抹微笑。
　　她繼續倚在門邊，望著門外朦朧霧化的世界，輕吐了一口氣，什麼也沒有。也許魔術師的生活也是一場trick。對她而言，這是最好的情境了。每每在台上，她輕吐了一口氣，手上的玻璃杯、黑禮帽、有些時候，甚至是她那只雪白無瑕的紐西蘭大白兔，就這樣憑空而去，什麼也沒有。嘴角維持著微微上揚的弧度，看台下的男男女女詫異咒罵與驚呼連連，彎腰，行禮，起身，離場。她的耳朵，已經很久都聽不見那些歡欣鼓舞了。
　　吃普通的飯，走普通的路，看普通的電視，掃普通的地。魔術師不是魔法師，灑灑亮粉、揮揮魔杖說一句嘰哩咕嚕變，掃把電鍋就會揮舞手腳起來。魔術師不會magic，充其量只是運用著trick偽裝自己，在這圈子裡大家心知肚明，也從來沒有人看過其他魔術師面具底下的臉孔，踏出了固定的集會場合，無人知曉彼此。
　　有人說最神奇的魔術莫過於，一男一女結了婚，變出一個、兩個三個四個小嬰兒。就科學理論上來說，那不過是，碰巧有顆精子，歷經困難突破重圍，終於與卵子纏綿結合的機運。她覺得，最神奇的魔術，莫過於互不聯絡的兩人，還能靠著心靈上的交流與聯繫，單憑著默契保持著看似完好如初的樣貌。認清了自己渴望卻始終無法企及的目標以後，她的舞台再也聽不見任何聲音、看不見任何觀眾，僅僅是終日維持著那抹弧度的嘴角，彎腰，行禮，起身離場。
　　真實的人生，無論手掌開或合，輕吐一口氣，都是什麼也沒有。也許對她而言，這是最好的情境了。不必費盡心思錯誤引導觀眾、不必假裝跟暗樁沒有串通，不必提心吊膽處處追蹤，不必為了資助者的要求勉為其難，她可以安靜緩慢地在街上散自己的步、挑自己的家具，拋開所有雜念與謊言。處處跟隨的吉他和弦與奇詭音調，更大方展現了陰鬱氣候的無法觸碰與深不見底，聽慣了流言蜚語後，空曠無際的嗓音也成了陰陽交界的傳說，她開始懷疑自己的耳朵或是腦子出了差錯。
　　她溫柔地撫摸著懷裡那只白兔子，朝空中抓一把空氣起來，輕輕吹了一口，她就這樣憑空消失，人們的刺耳尖叫與嚎哭，是她聽過有史以來，最動人的歡呼聲。

後續

「四月結束還會有四月。每年都有一個一樣的四月。」

　　雨就這樣下了下來。

　　冰雹就這樣附著在你身上，生根般扎進了刺。看不清楚月亮的時候，不知道是什麼恍恍照亮了自己。

　　人與人之間的緣分很淺很短，比想像中易碎許多；「共計貳佰貳拾貳圓。」給。「收您參佰元。」「找您捌塊錢以及發票。」「謝謝。」收下，塞口袋，別過頭，從今爾後不復相見。要在佛前求個幾千幾萬年才能換來一次這樣的對話，在佛前求了五百年你才得以從我腳下漫步經過，前世需要多大的努力此生才得以相遇？林黛玉也是在還盡了所受滋養的露水後，還完了就離開，「你我的緣分已盡。」

「緣分過了就是過了，也沒什麼好多說的。」灰撲撲的狀態她這樣擺了一年，看得我灰頭土臉。

給未來

原來我愛是那一望無際的天藍，而非那優雅冷鬱的紫
原來我愛是那明朗透徹的晴天，並非那陰森安靜的夜
原來我愛是那擁擠明亮的汗珠，卻非那濕熱燜腐的氣味
從前我以為特別的與眾不凡的所喜愛的都不是那麼一回事
早已不復從前那個我，你也並非我想像
原來我愛的，不是你。


一匹一匹地丟掉那些馬，終於走過了那無風，馬緯度無風帶
那些馬終於成為了一只一只海馬，在海底遊蕩，
而我終於不用再偽裝成25'N的人混在群眾之中當名間諜。
已經前行到更北緯的間帶去了。
下一次找我，請到北極按門鈴。

冰窖

　　坐在這裡的此刻彷如夢境一般。
　　空蕩回音的刷白牆面，排列整齊翻到脫線的各科課本，散落一地的漫畫與撲克牌，整個高中四年，這個房間都接納我的一切。
　　也許是本來就身為這屋子中最寒冷的地帶，冷冽的空氣讓人再度陷入冰窖感受。照著鏡子看見俐落短髮紅絨絨毛衣的小高中生，為了不同事情不同的人坐在床邊忍住聲音藏起酒瓶，抱著CD撥放器鎮夜哭泣發呆，才心想回到過往情境，痛苦煎熬的氛圍之中，也真是情況吻合。那是最憂鬱的日子，也是最刻骨銘心的時光。我不懷念，而且我永遠都不想再掉落那樣的日子之中；她說我也已經長大是個大學生了，不能再哭哭啼啼像個孩子。
　　為了不要回到那樣冰冷冷的孤獨裏，要讓一切都很不一樣，就算沒辦法真的有太大的落差。

　　對面的大樓又傳來嬰兒的哭聲，總有一天這聲音也會消逝的，孩子也會學會不再輕易掉眼淚吧。

同理心

　　如此艱困。她坐在眼前，輕描淡寫地說了她，倒述頭尾，字字句句被戳中痛處的互相對應，另外一個你活生生血淋淋地坐在我面前，心理無限種可能最後我們也成了這樣的一對。憂鬱症，家庭，加油是禁忌，太明白安慰關切的慣用詞語而無法被其豢養，年齡差距，是不是看見了另外一個自己？很羨慕失聯兩個月後的好聚好散，由於成熟緣故？由於年歲長世故？可以輕鬆地說希冀再有緣分，很勇敢，兩方都是。突然想起了同理心這件事，既不能互相理解，如何繼續相處？
　　憂鬱症是不是一種懲罰罪過，由於生病這樣那樣所以一切不能被接受，問題最終總指向生病的源頭，憂鬱是一種多重過錯的指涉？說是彼此理解，這世界上真正存在能理解任何一個人的人？人人都那麼自私。
　　
　　突然很明白你的心情，一直接收到那種不滿與激憤，好疲憊，突然想豎起一道橫牆阻擋外物入侵，很想豎起牆上的機關利器與尖銳挫傷對方，幸好還能冷靜以對。也許正是因為長時間試圖理解他人，才會在洪水來襲時有意識地開啟水閘，試圖用冷漠阻擋災患，原來其實自己也戴上了與當時的你同出一轍的面具。然在災害過去，也許更重要的課題是，如何拋開漫漶的陰影重新開始。
　　第一句話總是最難的。

一種逃亡的節奏

　　有時候那種感覺就發生在一瞬，由天而降，一日一日的想逃離累積一週份，再想辦法贈予自己一場逃亡釋放洩氣，再依舊地累積一星期沉甸甸飽滿份量，等候下一個爆炸前夕前鬆綁。只是突如其來的悲傷較之念不下書的怨憤不耐，真的有比較好嗎？今夜的自己竟過分肯定了。
　　越來越不擅長掏心挖肺，解叵分析切割，整個人被支解劃開的透明，身體被拆成一根根骨頭一塊塊器官一片片肉塊，我又不是機器人，怎麼能被解構成一根螺絲釘一塊鐵片一條鋼筋。已經非常沉默、越來越安靜，只是也許還該學習變成啞巴，不說不意識到不反覆確認，我以為自己是Ｊ那種人，然後才發現自己哪邊都不屬於，腦中浮現了那只數學符號。我是不是該安靜地走開，從世界，從自己。

10/2

　　排列的端正整齊守著規矩與秩序，站在一項一瓶一只一碗的條碼前，風暴般的暈眩突如重重敲擊幾近倒地，身體裡開始緊縮繃結至最小的狀態，一切開始躁動企圖衝至身體以外的世界而完全無法掌控，無從抵抗的傷心與茫然傾盆下起，腳上長了釘子深深嵌進白花花磚石，世界是會如此突如其然毀壞炸裂終至整個人滅頂。定位身分與認同，關於自己亦或他者，關於所有的變異與創始，即是再無法理解面對而生疏漠然，又是怎樣看待的呢？
　　最基本的要素在他人眼中如此不屑一顧與驚呼連連，貶抑與譏諷怎麼也說不過去。亂七八糟甚或沒有營養，定義由誰矯正確認改編，並非矯情認同如己身之重要性導致隻身難以苟活，不是這樣的，卻感到整個人的存在再次被狠狠抹卻成斑駁殘影缺憾，從來無從反駁。

　　最後那些忙碌自信與偽裝深底，比理想中更加龐大無法捉摸。那些更甚與巨大的思念，也許僅是對方的不堪與困擾。

9/28

　　柔軟，柔軟，要變得輕巧柔嫩，如棉花糖般蓬鬆，如羽毛般輕柔，海景民宿房裡暖呼呼一片雪白柔順的被單。喜歡自己能立即了然於心與從心實踐，人不是只能有單一樣貌，他說了先掉淚先爆炸才思索的人，希望理智時刻能更加持久。不明白一走進那個四四方方的小格子之後，之前，是那樣傷心欲絕。沒有辦法解決我的問題的人，有時候也會更加心痛打擊。但是今天卻能感覺滿滿的心安，走出來停止了啜泣。害怕那些模糊不清的視野，萬物都乘於十幾倍。盡管時間距離越拉越長久，這是種自我培訓的課程。回到了另外一個小小四方形的水族箱卻在心中偌大不已巨大地佔據整顆心臟且再度感到心碎，仍想記得鎮日下來的安心之感，喜歡幻想自己的母性與支柱，喜歡自己的一切掌握在手心，他說了，幸好的我沒有合理化察覺弔詭迸出了「奇怪」這個詞兒。我多麼多麼想阿，關於那些詩化與朦朧的語言。

9/26

　　睜大眼企圖四處尋覓獵捕那倩影，僅僅是絲微地神似接近也發動警報，人總是在擁有能條列出些許雷同的偶像身上貪婪地尋求更多更多，關於欲證明之所以青睞貼近心有靈犀，此時此刻，想起了每一段戀情在街頭的企盼與追尋，明知道眼前是荒蕪，退後是汪洋，而我，僅僅是選擇盤坐在沙丘上。欣喜自傲那些照片裡的場景、字裡行間的場域道路，都是足以感受自己益發接近你的親切及與眾不同，將你當作戀人般地嚮往渴求，也許這是我最擅長之事。
　　2010年初不存在的夏天，一字一句早已拋諸腦後，回頭觀顧更加感到冥冥註定；

夏天早已不復靠近
既然不夠接近於是　遠離
真正參差的肩膀是真正　真正不能擁抱了
抬頭驚呼我們　漠然
等候它的消逝

像你，像碎片
那種眼神
打個噴嚏最不可能的
早已刻印在背上


底片成了黑色的牢籠

9/18

　　　小熊和顧里是兩種極大的反差，小熊自艾自憐、等待著被丟棄的命運、卻能冷靜安然地坐在垃圾桶上面對；顧里驕傲冷漠、不輕易展露脆弱、實際上仍舊是從前那個哭泣的小小顧里。我是小熊，但我也是顧里，我軟弱、害怕被丟棄，同時我也驕傲、自負。你們只看見小熊的那個我，看出了顧里的那個我了嗎？
　　殘忍的倒數幾小時，就要等著坐以待斃。

不能一語蔽之

　　不是高興不是難過，不是喜悅不是憤恨，不是幸福不是空虛，不是兩者而是一切，當所有情緒兼備的時候，我又該怎麼表達喜怒哀樂？你可以不用對我這麼不屑一顧，讓那幾句已讀的句子靜靜地失落地躺在收件匣，我覺得它們好可憐，我好可悲。
　　有些什麼在一點一滴流失，彷如砂時計裡的細沙湧動；明白自己使人疲倦、不可理喻。現實很累卻還必須面對，以為自己夠勇敢還是不行堅強面對，一切都太讓人乏力，想從自己逃離仍舊無路可退無從躲避，就連想放縱出走卻必須為了早上的課程哪都去不得，而我依舊只能躲在這裡無力呻吟自言自語，活像個神經病，而你－－而你，這始終不是你的事，你永遠置身事外。腸躁是源於心理層面壓力龐大，隱約感到有不對勁的地方，卻始終不認為是壓力，生存怎麼如此困難，活著為什麼這麼疲累。

開學

　　每一次的道別都是哽咽著輕柔的嗓音，你掛上電話之後，我蹲在路邊安靜地縮成一團，安靜地看著慵懶的狗安靜地掉眼淚。他來之後，我一邊看著他幫我處理腳踏車，一邊笑著大叫抱怨自己的無能與過度依賴，直到他聽到吸鼻子的聲音，才意識到原來這不是彼此間的玩笑，而是他以為沒有的噫噫啊啊。

　　他說我成長進步了很多，噫噫啊啊的時間也變少許多，他不知道人會漸漸習慣吸收自己的淚水，卻無法全數化作養分成長茁壯；太習慣身邊有你，你不在獨自一人的我什麼也做不了，還曾經錯以為自己很獨立堅強；至少、至少我能多分分心，教新室友做球、跟他們吃消夜、準備交換生的資料、熟悉教材，盡管明白堅硬的玻璃僅僅是輕輕一觸就會徹底瓦解的糖片，還會緊黏著手指不放，盡管明白一切仍是徒勞，盡管要早些習以為常，這不過就是換個距離而已。

　　盡管我知道，說了這麼多打了這些，你仍是若無其事地裝作沒看見沒聽到，我時常感謝你的理智，但我要的就只是那種非物理上的陪伴感啊。

疲憊

　　像是活了幾千個世紀那麼累，但其實也不過到了二十幾世紀爾爾。疲憊無力地重複一切情節，一切毫無更動的故事內容，就在車門拍搭關上一瞬，你的世界與我的徹底分隔，那個世界與我毫無關聯，即便努力愈發接近你也是徒勞；腦中浮現的是小小顧里眼角下垂安靜哭泣的模樣，可以想像自己臉上如出一轍的神情。
　　電影預告回到過去增進搭訕女生技巧，不禁覺得諷刺與感嘆。
　　太多事情得一個人去承擔，再怎麼受到寵愛疼惜陪伴，該面對的事情還是得尋出法子讓自己脫套，那些事情怎麼樣就是無從解決，就像穿越時空一樣，你明知道那是永遠不可能。明明是已麻木的傷心，感到疲憊與不耐，怎麼一再上演同樣的戲碼？要尋求哪個誰要如何怎麼做才能從自己解脫？

倦怠期

　　有沒有對一些時分感到無力？曾經堆砌一個人的存在與特殊是源於此，如今成為罪惡的來源，罪惡感何去何從？感到太疲憊、太狼狽了，就連放寬心去理解釐清的力氣都被追趕而至的壓力啃噬乾淨。很想問問他們的經驗，可是他們為此狂熱義無反顧地耗盡所有都樂意至極，如何能夠相比較？別人說這本來就會被時間的洪流沖淡、失去新鮮感很多人掉頭就走，其實驚喜未曾逝去，只是痛苦依舊。
　　也該要漸漸領悟那些年少輕狂不懂的情誼了，漸漸要長大成人－－就是個真正的大人，離開的就是真正不再回頭的，現下能擁有的，日後也不復存在；他們說，該來的無可避免，忘記該走的多緊握住掌心仍會從縫隙中流去，應該要漸漸習慣自私自利的不只有自己。不是話說出口了就能夠理解所有，冰山底下藏著的巨大岩塊在海面上看不見，實際上無所遁形。
　　應該要將心房的鎖更牢牢拴上再多加幾道，以為的成熟世故底下還是天真單純愚蠢，忘記人人都有目的，忘記他說的話了嗎？「人與人之間的聯繫只有利益」，換來的還是與往昔不變的傷透了心，僅僅是換成另外一種方式敲碎。

平行宇宙

　　傷痕造成了結果就是無從挽回，心穿在肩上是誰都可以看到的軟弱，像被徹底剖析無力地躺在手術台上一只羔羊，等著被人割宰破壞殆盡，才發現總是苦於無法解決失控與情緒氾濫，短暫的愉悅總是被隨之即來的海嘯滅頂。眼裡只有自己的人即便努力理解仍是徒勞無功，因為眼裡存在的還是只有一位。

　　作噁感很喜歡侵擾身體，等到吞下去的眼淚與醋水一口氣從口中狂瀉而出，噩夢主才會心滿意足地離開結束這一天的巡視，這時才開始有餘力忍耐著虛脫掐指數著未進食的時數。

　　誰說會吵的孩子有糖吃？那些孩子能造成多深厚的陰影，眼淚與吵鬧是一把雙面刃，刺傷他人也狠狠刮了自己血流滿面，多想消失在那平行宇宙，人與人之間的相處只存在傷害，以為理解的懂得的原來也不過自私的只在乎自己，這道理早就明白。在護城河的護欄颳起一陣大風，慌亂地奔走著想拾回破碎的心，永遠只會是徒勞。

　　我想去那快樂天堂，沒有爭吵沒有煩憂，能夠無憂無慮地笑著，嘴角上揚的是真心，不容置疑。

窒息

纖細而敏感的人最容易在人間受苦，幸福並非理所當然， 美麗往往象徵著沉重的壓力，明知道越沉淪越沒人格， 仍舊選擇墜向無法自拔的深淵。無關痛癢的人群訕笑、不耐煩、偽善著在傷口上倒鹽，傷害已經造成、傷口已然破碎，如何能夠挽回與補滿？胸口的心如刀割總讓人坐立不安與窒息，奔跑、快走、逃離、分心，每每努力甩開那些感受的舉止依舊徒勞無功，神經緊蹦的人更加輕易受到傷害與刺激。
　　你的自以為在他人眼中可笑自私，所感所知卻發現一切變了調，世界從未變動成你想像中的模樣，你很在乎一些事，但沒有人在乎；清醒著悲痛的兩個夜晚、胃酸淹到你的喉間了，但沒有人在乎；亂停放的腳踏車、冒雨衝美妝店的路程、登記訪客需要的學生證，但沒有人在乎；夜半車燈閃映到牆上、茶水間冒出的黑暗不明物體、堆滿飛蟻屍體的走廊，但沒有人在乎。
　　眼淚都是廉價的、情誼都是施捨的，沒什麼是理所應當，沒什麼比你自己還重要，由於全世界只有你這一盞黑。

9/2

　　黑洞是由質量足夠大的恆星在核融合反應的燃料耗盡後，發生重力塌縮而形成。質量之大，產生的重力場之強，任何物質和輻射都無法逃逸，就連傳播速度最快的光（電磁波）也逃逸不出來。由於類似熱力學上完全不反射光線的黑體，故名黑洞。在黑洞的周圍，是一個無法偵測的事件視界，標誌著無法返回的臨界點。
　　湧幾滴就能氾濫如潮，更多時候以為能被全面性的接受，卻只換來冷漠與了然於心的神情。隨時都要塌陷，正如黑洞周遭無法偵測無法返回即將全數陷溺下墜，永永遠遠只會是深沉的絕望與窒息感，所有人如此避之唯恐不及，它於是和瘋狗浪成為同樣原理，伸出黏膩無法擺脫的觸手牢牢將人捆綁、永世不得超脫；看似是這般牴觸不得強勢堅硬，天地間又有什麼明白它的軟弱孤寂與面對的無數次逃亡、抗拒？
　　明白死亡與自殺的差別嗎？在人們眼裡永遠只是狠狠拿著鋒利的匕首發狂地朝心窩裡邊攪動，但那裏明明只是一間牢房，有著挑高的天花板，灰暗鬱藍的色調，空空如也的房內只有一只小小的窗，外面和裏頭都只存在空洞與絕望，沒有話要說、沒有人要走、沒有人要來、沒有什麼要發生，整個房間是０，整個世界是０，一切都不存在，耳裡只有碎落一地玻璃渣的聲響；無數次的死亡循環，一樣的一天、一樣的面對死亡、一樣地承受被遺落的困頓、一樣的一切再也沒有改變。