看淡過去才有辦法繼續活著

　　我的回憶是、我的而你的、是你自己的。藝術、物像、旅行的表徵各不相同，你的鑽石及鐵鏽與我相異，卻又回到同一間演藝室、同一個人、同樣的表述，那麼在那個空間裡，我與你各自的感動，也是一樣的嗎？過去何不就讓它過去，腦內反覆練習你那句對白、你每個字、每口氣，像根刺不斷扎進心海，但這也只是我自己的事，傷害、凌虐自己的傷口，與他人無關，與你無關，誠如我愛不愛你也與你無關，而關於過去，你又何苦再舊事重提？與眾人分享，是你的事，與我的惱怒與我的反感與我的傷心無關，但又何需再講？何必要提？
　　
　　我是金魚又不是金魚，總是羨慕真正的金魚，只擁有三秒內的記憶，後來，專家說，金魚的記憶其實超過七秒以上，那麼、那麼，下輩子的我，該當個什麼，才能將遺忘變成一種專長？

講人話才有溝通的可能

　　每個人的傷心都是傷心，沒有高低優劣之別，別說化身他人體驗自己之外的一切，體驗了，又以何種標準來評估、分辨？自顧自地傷心、低吟，卻經常落入自說自話的桎梏，對著自己喵喵叫或講火星語，只要能撫慰自己一人已足夠，但不說人話，就無法與人溝通，既無溝通，理解便成為不可能。人們總說，有意見要表達出來、讓對方知道。可是，可是，明明我已預見話語最終淪落的無用，仍需浪費氣力、心思在這無謂之事，不明白生物為什麼不能獨立獨存、自給自足。
　　在乎不在乎的，竟無分別，但凡人與人之間不存在「在意」，一逮到機會，就忍不住將之傷害，眼睜睜地看著送死，實在不需一點難過。好像明明是如此，我心底卻毫無二致地想看著人們跌落崖谷、一落萬丈，這不是在乎與否的問題，W說，你可以提意見出來，但我不見得會改，要我想改才行。彼此的關係是如此需要滿足、理解對方，那麼，明知溝通的橋樑建立在你的自傲上、明知道對方的自私任性，何必要放下身段的好聲好氣與努力不懈？
不過我想，我會很有耐性地一直、一直等下去，即便等到滄海桑田、太陽殞落，依舊不會放棄。因為，我實在太渴望、太渴望能夠親眼看見你的落敗了。

非自願性失語症

症狀一：喋噪不休反覆話語，難以控制唇部顫動。

症狀二：無法口說表達字句、言語書寫，屬於非自願性。



多流於三重壓力，意外事件、腦部區域受損、人際壓迫，夢境仍準確得使患者慌亂，就能探測心理壓力正確來源，雖則最終屬於自我想像無從解套，均是徒勞之舉、無用之事。

未曾不嘗試測驗，字句像梗在喉間的刺塊，紮紮實實碎在氣管聲帶錯落處、根根分明流淌血管間隙，錯誤磨擦後的受損聲帶，發出的氣音嗚咽窒礙難行，而我仍是我－－歡快是我嚴肅由我鬧騰如我傳遞非我，怎麼相信一言一語的本質與人溝通，堵塞的是身體構造或者心理因素，再展現一丁點兒實話就受不了抨亂的玻璃渣子，同時要失去社交能力又如何生存，誰訂下必須人與人交流的準則，無非欠缺思考性、即為飽受殘害之纖弱；患者本人卻是：說了又說、寫了再寫，難以自知碎落片片的語言，或，無能為力。

文字是投射反想的人生，語言亦然，有語言才衍生出文字，故，之虞倚靠字句、視作性命的患者，種種的言語行列都造成可能性轟炸，無法再使用賴以營生的工具，該要有多絕望、困頓、滅頂之感？

走過長漫時光、突增猛進之閱覽（無論世故或經典）、陷溺於百感波濤，試圖皆成枉然、生活是無用，在這樣的情境下，暗示性尋求救贖被視為炒作、渴望吐露的遭受打壓之罪，毀滅失語症患者從來不是腦內區域構造的受損，反卻流於人際壓迫下之困頓、引發其餘過敏心理的精神疾病。

萬物好不容易平歇

而你的一句話就能改變一切，就能撫平整座世界的傷痕、或者，更甚。
不容耍賴、無法質疑、沒有妥協，想敲開你的心、解剖你的腦，望進裡邊裝的什麼，人與人之間的跨界，有沒有放水讓誰違規過，擁有撫慰所有的力量，的你。

很久失去迷茫恍惚的樂調，可遇不可求，挾帶著你一起現影，縱使終歸都是幻滅，而我仍想把握，醉身於這四分鐘的醺迷亂錯底處。

不合時宜

太陽都知道東昇西落
星子都明曉隱晦藏光
怎麼妳高談闊論摸不著邊
怎麼妳衣著打扮光彩明媚
過多的言語指涉、龐雜的情緒肢解
哪怕也顛倒得頭頭是道
驚心的過往是腳底下的謹慎惶恐
礙於四方圍繞的明哲保身
終於妳嚥下過量染色的貪瞋癡憎
七巧玲瓏心如一塵不染的白玉觀音
看庭前花開花落、望天上雲捲雲舒
如妳已然榮辱不驚
又怎麼會愛得如此不合時宜？

毫無邏輯地我們稱之為夢

　　跨越了深不見底、摸不清方向的二樓走廊，轉角便是熱鬧繁盛的西交大，說是夜宵還比較像高級餐館的戶外，小小的店面有著廣闊的空間，充斥著這個圈子的人群，熟悉與陌生，你走了進來，一如往常我們的尷尬，或許不能說是一如往常，多半從前僅不過我不情願表現的在意、你過著依舊的自在豪放，起碼夢中突顯了你絲毫的在意，原來是你的婚宴。爾後從遠處帶來了O與K，誠如現況，K不過是處處地耽擱惹惱我，那是個下雪天，多謝你的慶祝，降下來的甚至還有漫天的紅包，掐著厚疊的紅色信封，我們走著窄小的樓梯到達餐館的四樓，你仍舊表現出了你的在意，卻沒改變跨上重機載著新娘的離去，我也只是一言不發地尋找椅子，搬移的過程看見了Y的臉龐。

　　昨天一醒來就受到相當大的衝擊，為何我總是反應遲緩誤將錯敗的念頭先抵禦一陣，暗自慶幸狗牽到北京還是狗，真想看看那女孩的臉是不是笑得跟四五年前一樣燦爛，內心冷嘲熱諷到了夜晚卻一掃而空，複習掉過的淚，原以為兩年前的過程中浪費了太多時間重複毫無二致的夢境，因而落得兩手皆空，卻沒想過都是有因果緣由。我也才二十一歲，歷練中沒有太多大起大落的過去，擁有幾個個位數的事蹟就能徹底顛轉我的價值觀，如果可以，甚至我願意就抱膝舔舐著過往的傷痕，獨身並緩慢的走下去，雖然寂寞、縱然遲疑，起碼還有我自己。

緣份

　　發現自己的言論在生人面前展漏無疑，竟使人如此膽戰心驚，有時意圖表現，骨子裡並不是那樣的性格，僅是期盼著簡單俐落、乾淨整潔，已經夠游移不決，是以能輕易決斷之時更應好好把握。說著如何的言論、音調，是否就象徵了「我」是怎樣的形象？聽懂你說的話難道意味著我能理解你？心靈真有相通，彼此又從何得知？沒辦法切身貼距體會你的感受，該象徵都是隻身一人？越來難以寫字，在腦內編轉流蕩的長篇大論，卻遲疑的不願言語，文字多是無用之物，萬無法用千言萬語甚或三言兩語表露明白我的感受，不過都是饒舌的啞巴，言論又徒具些什麼？

　　最近嘴上講得輕鬆，事實上也沒說出口，緣分談來簡單又複雜，總是該珍惜現在，到蘇州以後真沒想念幾次台灣，其實交換生們的愛國心從踏出飛機的那一刻起便滿溢得幾要洩洪，突然過往理所應當的生活常識全數被攪亂，重新適應新的氣候、作息、各地口音、日常用品，對話甚至舉步維艱，但既來之則安之，除卻滿街的口吐白煙，基本上沒有太多抱怨要說；想起別人還在歡迎階段，就已忖度終將別離，不捨留戀之情從最開始蔓延至了一半的時間，爾後逐漸消卻，當然可以留下，可惜理性終會占據最後的結果，每個人該做的事、該走的道路不該延宕，分得清什麼是客套什麼可行，多只能感謝緣分使彼此相遇相惜，畢竟這或許是上輩子我們求了幾千幾萬年才能得到的機運；相遇，激起彼此水面上的漣漪，然後靜止。在北京的日子有時會想念蘇州、回來蘇州以後卻天天看望著北京的天氣預報，在上林的第一個星期天天已是離別相送，姑娘們個個隻身來去，多走得坦蕩無累，我卻惆悵得坐在床沿呆了好幾晌，短短幾天便已如此，都是活了二十多年的人，經歷了多少別離總以為許多，往後的道路卻得更加習以為常；強求令人心累，雖說網絡發達，面對面與僅靠文字相依始終難以契同，畢竟一個人有的並非倚賴文字就能一一呈現、長串字母數字的帳戶也不代表我這個人。昨日跟喜愛的老師嗟歎再也上不了他的課時，多虧他貶損嘲解我逃課的玩笑，鼻酸才能止息，我不過是個太易受傷害的孩子，必須倚靠毫不在意的失憶才能繼續維生，否則該要在漫漫思念的長夜如何撐持？就算部分自欺欺人，仍舊感謝上天待我不薄，讓我在早些時候的人際磨難以後，往後在哪處處都是貴人，漸行漸遠也罷，就令這些得來不意的緣分隨遇而安，亦已足夠。