冰窖

　　坐在這裡的此刻彷如夢境一般。
　　空蕩回音的刷白牆面，排列整齊翻到脫線的各科課本，散落一地的漫畫與撲克牌，整個高中四年，這個房間都接納我的一切。
　　也許是本來就身為這屋子中最寒冷的地帶，冷冽的空氣讓人再度陷入冰窖感受。照著鏡子看見俐落短髮紅絨絨毛衣的小高中生，為了不同事情不同的人坐在床邊忍住聲音藏起酒瓶，抱著CD撥放器鎮夜哭泣發呆，才心想回到過往情境，痛苦煎熬的氛圍之中，也真是情況吻合。那是最憂鬱的日子，也是最刻骨銘心的時光。我不懷念，而且我永遠都不想再掉落那樣的日子之中；她說我也已經長大是個大學生了，不能再哭哭啼啼像個孩子。
　　為了不要回到那樣冰冷冷的孤獨裏，要讓一切都很不一樣，就算沒辦法真的有太大的落差。

　　對面的大樓又傳來嬰兒的哭聲，總有一天這聲音也會消逝的，孩子也會學會不再輕易掉眼淚吧。

同理心

　　如此艱困。她坐在眼前，輕描淡寫地說了她，倒述頭尾，字字句句被戳中痛處的互相對應，另外一個你活生生血淋淋地坐在我面前，心理無限種可能最後我們也成了這樣的一對。憂鬱症，家庭，加油是禁忌，太明白安慰關切的慣用詞語而無法被其豢養，年齡差距，是不是看見了另外一個自己？很羨慕失聯兩個月後的好聚好散，由於成熟緣故？由於年歲長世故？可以輕鬆地說希冀再有緣分，很勇敢，兩方都是。突然想起了同理心這件事，既不能互相理解，如何繼續相處？
　　憂鬱症是不是一種懲罰罪過，由於生病這樣那樣所以一切不能被接受，問題最終總指向生病的源頭，憂鬱是一種多重過錯的指涉？說是彼此理解，這世界上真正存在能理解任何一個人的人？人人都那麼自私。
　　
　　突然很明白你的心情，一直接收到那種不滿與激憤，好疲憊，突然想豎起一道橫牆阻擋外物入侵，很想豎起牆上的機關利器與尖銳挫傷對方，幸好還能冷靜以對。也許正是因為長時間試圖理解他人，才會在洪水來襲時有意識地開啟水閘，試圖用冷漠阻擋災患，原來其實自己也戴上了與當時的你同出一轍的面具。然在災害過去，也許更重要的課題是，如何拋開漫漶的陰影重新開始。
　　第一句話總是最難的。

一種逃亡的節奏

　　有時候那種感覺就發生在一瞬，由天而降，一日一日的想逃離累積一週份，再想辦法贈予自己一場逃亡釋放洩氣，再依舊地累積一星期沉甸甸飽滿份量，等候下一個爆炸前夕前鬆綁。只是突如其來的悲傷較之念不下書的怨憤不耐，真的有比較好嗎？今夜的自己竟過分肯定了。
　　越來越不擅長掏心挖肺，解叵分析切割，整個人被支解劃開的透明，身體被拆成一根根骨頭一塊塊器官一片片肉塊，我又不是機器人，怎麼能被解構成一根螺絲釘一塊鐵片一條鋼筋。已經非常沉默、越來越安靜，只是也許還該學習變成啞巴，不說不意識到不反覆確認，我以為自己是Ｊ那種人，然後才發現自己哪邊都不屬於，腦中浮現了那只數學符號。我是不是該安靜地走開，從世界，從自己。

10/2

　　排列的端正整齊守著規矩與秩序，站在一項一瓶一只一碗的條碼前，風暴般的暈眩突如重重敲擊幾近倒地，身體裡開始緊縮繃結至最小的狀態，一切開始躁動企圖衝至身體以外的世界而完全無法掌控，無從抵抗的傷心與茫然傾盆下起，腳上長了釘子深深嵌進白花花磚石，世界是會如此突如其然毀壞炸裂終至整個人滅頂。定位身分與認同，關於自己亦或他者，關於所有的變異與創始，即是再無法理解面對而生疏漠然，又是怎樣看待的呢？
　　最基本的要素在他人眼中如此不屑一顧與驚呼連連，貶抑與譏諷怎麼也說不過去。亂七八糟甚或沒有營養，定義由誰矯正確認改編，並非矯情認同如己身之重要性導致隻身難以苟活，不是這樣的，卻感到整個人的存在再次被狠狠抹卻成斑駁殘影缺憾，從來無從反駁。

　　最後那些忙碌自信與偽裝深底，比理想中更加龐大無法捉摸。那些更甚與巨大的思念，也許僅是對方的不堪與困擾。