Swiss

她說，看來他們真的都很了解你呢。

回想起這句話，又忍不住流下眼淚。真想知道這是什麼樣的情緒，真的好想好想知道。是對你感到內疚嗎？當你淡淡地說在我身上投入太多感情，會使你感到痛苦這件事，真的覺得好歉疚又心疼，不知道自己隨性、太過坦白的行為及話語，卻成為了對你的折磨。

像你們這麼好的人，都曾經喜歡過我，是不是我也沒有自己想像中那麼爛呢？

明明是比較近的過往，卻覺得十幾年前的細節更加深刻清晰，與你的回憶為什麼相較之下已經模糊了呢？明明你也是夢境裡的常客，明明我們的心靈應該更為契合才對，然而我還是感謝自己大腦的運行機制，絕對是為了好好保護我才把那些痛苦的檔案移除。

太笨手笨腳又不夠了解自己的年紀，白白糟蹋了你的一片苦心與用心，我想我對這部分更感到抱歉吧，現在才反省你為我做了多少改變、多努力地想要改寫新關係的結局，那時候的我真的太活在自己的牛角尖裡了，每天都覺得自己站在懸崖邊、坐在垃圾桶上等待被丟棄的命運。

年輕時以為所有的情緒都要讓所有人知道、以為相處真的需要毫不保留，原來我搞錯這種關係了，但是沒辦法，畢竟是第一次體驗，誰能一開始就很擅長呢？而你一直是那麼強壯般的存在，錯以為你的內心跟你表現出來的一樣堅毅、毫不動搖，於是繼續毫無顧忌地向你傾吐我的痛楚，事實卻是，寫作的人怎麼可能完全對這些情緒漠然呢？後來在新的關係還是難以控制地折磨對方，症狀更為劇烈的這幾年才發覺，陪伴在患者身邊的人有多煎熬痛苦，現在的我真的知道了，當時居然這麼殘忍地對待如此深愛的人。

其實也是自私地想做個實驗，想看看你出現在我面前，我也會產生像他出現時一樣的情緒嗎？

事實是，你出現的剎那，你緩慢溫和的嗓音、你照顧我的方式、骨節分明的漂亮的手指，忍不住感嘆果然我喜歡的人都有類似的外貌特質呢...而我還是會忍不住心跳加速，故作自如仍遮掩不住顫抖的雙手、飛快的語速、無自覺地又開始用指甲在手上刺下一條條痕跡，發現我假裝鎮定的模樣仍貼心地不戳破我、像以前照顧我的方式對待我，真的讓人非常心安，多感謝每一個喜歡過的人都是良人，見面總都是讓人溫暖與放鬆的存在。

看著歲月在你身上留下的刻痕、你耳朵的弧度、你臉龐上每個熟悉的痣、斑點與毛孔，還是會想要摸摸你的臉頰，曾經是那麼親密、毫無距離的存在，至少你也是我人生中最深愛的人之一，並不是每段關係對方在我心中都能夠留下如此重要的位置。或許是太過了解你身上令人難以忍受之處，太熟悉而無法產生同樣的激動與迷戀；就像無論我在你面前呈現的任何言行舉止，你都不會相信我，這也是很正常的，因為你足夠了解我、我們都太了解對方了。但難過的是，當初吸引我的地方正在逐漸消散、想像中的契合其實也沒有那麼相投，大抵自己還是太過年少，還處在對世事尚有狂熱與激情的年紀，沒辦法體會離人生的天花板越來越接近的心情，只覺得周遭人眼中的熱情都在逐漸飄散、黯淡，只是我沒想到，你也在那些人之中。

明白你已經不願意再與我有任何情感上糾扯，卻還是跟幾年前夢境中一樣的想法，我知道你是在乎我的、知道對你來說我還是重要的存在，無論旁人或你怎麼說，我就是要繼續這麼阿Ｑ地相信這件事、深信你是關心我、愛我的。

然而，或許你對我的看法是對的，與你見面帶來的悲觀思維，覆蓋了與他見面時得到的積極往前進的心情...看來悲觀的人與悲觀的人果然不適合呢，我想我更需要的是能讓我往前走的動力與能量。

但還是很喜歡當回文青的模樣，我知道不能夠自私地只想擁有才華、卻不接受必定與之相隨而來的傷害或摧殘，如果人沒有創作的慾望，那些經歷完了便像蒸發般，那些人並不會想留下任何痕跡、它也不會留下任何殘痕，然而我想，我還是想要繼續創作吧，即使也覺得自己的才華快逐漸用罄，但我相信這件事情是可以努力的，相信自己的語感是能夠透過大量不懈地閱讀而找回的，只是對現在的我來說這不是目前最想完成的目標而已，我想我還是會繼續寫下去吧，連同你沒辦法繼續的部分一起延續下去。

到頭來，無論跟誰說完、掉了多少次淚，還是無法摸透情緒的源頭與成因呢，或許緣由也複雜地無人得以釐清，最該知道的自己都無法理解了，即使在情緒消散的最後一秒都還是無人知曉，也無所謂了，就跟我愛一個人一樣毫無原因，為了曾經的摯愛悲傷，一定也有許多無法用常理解釋的情感依然留存著吧。