現在聽這首歌，除了增加新回憶的部分，還多了更多的諷刺。
一邊撥放著這首歌，一邊真的成為了床褥的殘留記憶... 然而深刻的只剩下對方消極的親密舉動，徒留自己被拋空的、沒被接住的白白的索求。
到現在抱著你都還是會顫抖、一緊張還是會將手背抓得滿是傷痕，重新複習了過往的記憶碎末、你身上好聞的氣味、漂亮修長的冰冷手指、身體的溫度與細節、嘴唇的厚實觸感、好看的內雙眼皮、隨著歲月增加的臉上的紋路、那時候好喜歡你的激動的情緒......你時不時用低沉又溫柔的嗓音問我Happy？又讓我忍不住一頭深陷過往的泥淖之中，然而你胸口平穩完全不緊張的心跳聲，只帶給了我悵然...
為什麼重新再見到你以後，你還是一如既往地完美呢？為什麼你沒變呢？多希望你變得更不好以後，再次見面的我就能放下這個人，卻為何你還可以跟以前一樣好？甚至比過往又更完美了？
明明這樣就應該足夠了，還是會失落被給予的太少，明明知道你只能給我這麼多，從以前就是如此，仍然難過被給予的時間不夠、傷心自己的等級不夠高，沒辦法也沒資格得到那樣的對待。很多年沒有再使用的撒嬌功力，即便我用盡氣力，在你面前仍舊毫無用武之地...沒有辦法，我已經連勉強的身份與你對我僅剩的情感都已失去了...真的真的好想知道，為什麼十年前的心肌慣性，直到現在都還沒有辦法回到原位？
我想夠了吧，到這裡就夠了吧，到此為止了吧。
雖然我明白就算那些問題沒有得到解惑，人生也不會因此無法生存下去，畢竟都已經抱著囫圇吞下的那顆莫名被砸中的大石生存了多年，為什麼還想知道更多可能產生痛症的故事呢？
心裡有一個一直深愛的人，他的地位難以被超越，只專心地看著這個人、成為他的向日葵繼續活下去，真的是好了不起的情感，我好羨慕她，能有一個如此深厚情感的對象是多麼可貴。
我想要的成真了嗎？明明應該要心滿意足，為何人總是不斷地被養大胃口？
十年的慣性應該能夠讓我非常迅速地回歸日常、回復早就習慣失去你的生活，可我多不想...好想就這樣繼續沉浸其中，好想繼續為了你而痛苦，這幾次的分離時明明很快樂，一回到獨處的情境又馬上崩潰，這種又痛苦又幸福又折磨又值得的心情，我還不想要失去...
人的一生能有幾個如此喜歡的人？能有幾次這種同時幸福又痛苦、同時置身於天堂與地獄的感情？就像成功戒菸十年的人再度抽到菸的心情，像是毒物上癮般，可我多享受這種飲鴆止渴的感覺。喜歡你的一切，甚至會下意識地去複製你說話的口吻、每一個語助詞及口頭禪，生活習慣與價值觀，都想越來越靠近你，即使只是自己在心底想像的與你更接近也好。
我前世一定很努力，此生才能跟這麼多人相遇。但可以再與你相遇這麼多次，我一定是前世做了太多好事與錯事，我一定求了佛祖好幾千萬年，才得以擁有現在的寶貴時光，才得以再見到你...
當初慘烈又鬧得沸沸揚揚的撕破臉後，都已經有了這輩子再也不見你的心理準備，卻能夠再次相遇、能夠再一起逛街吃飯、能夠再分享生活瑣事、能夠再觸碰你的手、能夠再次感受你的體溫，甚至延續了過往沒有繼續下去的部分，一切都好像在作夢一樣，能不能就這樣不要醒來？激動的程度又讓我變回了過去的小女孩，如飛蛾撲火般絲毫不顧後果。
說了放下一點點，並不代表已經完全放下，然而朋友們與對方似乎都不能夠明白這點，我討厭世俗的價值觀，我不要誰來告訴我這樣的行為是什麼意義、不要他們評斷我或他的人格、不要世人玷汙我珍貴的情感。
現在、此刻、這個當下，我最喜歡你，不想留下任何遺憾與後悔，即便被說瘋狂或愚蠢、天真，我也覺得非常值得。
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