9/28

　　柔軟，柔軟，要變得輕巧柔嫩，如棉花糖般蓬鬆，如羽毛般輕柔，海景民宿房裡暖呼呼一片雪白柔順的被單。喜歡自己能立即了然於心與從心實踐，人不是只能有單一樣貌，他說了先掉淚先爆炸才思索的人，希望理智時刻能更加持久。不明白一走進那個四四方方的小格子之後，之前，是那樣傷心欲絕。沒有辦法解決我的問題的人，有時候也會更加心痛打擊。但是今天卻能感覺滿滿的心安，走出來停止了啜泣。害怕那些模糊不清的視野，萬物都乘於十幾倍。盡管時間距離越拉越長久，這是種自我培訓的課程。回到了另外一個小小四方形的水族箱卻在心中偌大不已巨大地佔據整顆心臟且再度感到心碎，仍想記得鎮日下來的安心之感，喜歡幻想自己的母性與支柱，喜歡自己的一切掌握在手心，他說了，幸好的我沒有合理化察覺弔詭迸出了「奇怪」這個詞兒。我多麼多麼想阿，關於那些詩化與朦朧的語言。

9/26

　　睜大眼企圖四處尋覓獵捕那倩影，僅僅是絲微地神似接近也發動警報，人總是在擁有能條列出些許雷同的偶像身上貪婪地尋求更多更多，關於欲證明之所以青睞貼近心有靈犀，此時此刻，想起了每一段戀情在街頭的企盼與追尋，明知道眼前是荒蕪，退後是汪洋，而我，僅僅是選擇盤坐在沙丘上。欣喜自傲那些照片裡的場景、字裡行間的場域道路，都是足以感受自己益發接近你的親切及與眾不同，將你當作戀人般地嚮往渴求，也許這是我最擅長之事。
　　2010年初不存在的夏天，一字一句早已拋諸腦後，回頭觀顧更加感到冥冥註定；

夏天早已不復靠近
既然不夠接近於是　遠離
真正參差的肩膀是真正　真正不能擁抱了
抬頭驚呼我們　漠然
等候它的消逝

像你，像碎片
那種眼神
打個噴嚏最不可能的
早已刻印在背上


底片成了黑色的牢籠

9/18

　　　小熊和顧里是兩種極大的反差，小熊自艾自憐、等待著被丟棄的命運、卻能冷靜安然地坐在垃圾桶上面對；顧里驕傲冷漠、不輕易展露脆弱、實際上仍舊是從前那個哭泣的小小顧里。我是小熊，但我也是顧里，我軟弱、害怕被丟棄，同時我也驕傲、自負。你們只看見小熊的那個我，看出了顧里的那個我了嗎？
　　殘忍的倒數幾小時，就要等著坐以待斃。

不能一語蔽之

　　不是高興不是難過，不是喜悅不是憤恨，不是幸福不是空虛，不是兩者而是一切，當所有情緒兼備的時候，我又該怎麼表達喜怒哀樂？你可以不用對我這麼不屑一顧，讓那幾句已讀的句子靜靜地失落地躺在收件匣，我覺得它們好可憐，我好可悲。
　　有些什麼在一點一滴流失，彷如砂時計裡的細沙湧動；明白自己使人疲倦、不可理喻。現實很累卻還必須面對，以為自己夠勇敢還是不行堅強面對，一切都太讓人乏力，想從自己逃離仍舊無路可退無從躲避，就連想放縱出走卻必須為了早上的課程哪都去不得，而我依舊只能躲在這裡無力呻吟自言自語，活像個神經病，而你－－而你，這始終不是你的事，你永遠置身事外。腸躁是源於心理層面壓力龐大，隱約感到有不對勁的地方，卻始終不認為是壓力，生存怎麼如此困難，活著為什麼這麼疲累。

開學

　　每一次的道別都是哽咽著輕柔的嗓音，你掛上電話之後，我蹲在路邊安靜地縮成一團，安靜地看著慵懶的狗安靜地掉眼淚。他來之後，我一邊看著他幫我處理腳踏車，一邊笑著大叫抱怨自己的無能與過度依賴，直到他聽到吸鼻子的聲音，才意識到原來這不是彼此間的玩笑，而是他以為沒有的噫噫啊啊。

　　他說我成長進步了很多，噫噫啊啊的時間也變少許多，他不知道人會漸漸習慣吸收自己的淚水，卻無法全數化作養分成長茁壯；太習慣身邊有你，你不在獨自一人的我什麼也做不了，還曾經錯以為自己很獨立堅強；至少、至少我能多分分心，教新室友做球、跟他們吃消夜、準備交換生的資料、熟悉教材，盡管明白堅硬的玻璃僅僅是輕輕一觸就會徹底瓦解的糖片，還會緊黏著手指不放，盡管明白一切仍是徒勞，盡管要早些習以為常，這不過就是換個距離而已。

　　盡管我知道，說了這麼多打了這些，你仍是若無其事地裝作沒看見沒聽到，我時常感謝你的理智，但我要的就只是那種非物理上的陪伴感啊。

疲憊

　　像是活了幾千個世紀那麼累，但其實也不過到了二十幾世紀爾爾。疲憊無力地重複一切情節，一切毫無更動的故事內容，就在車門拍搭關上一瞬，你的世界與我的徹底分隔，那個世界與我毫無關聯，即便努力愈發接近你也是徒勞；腦中浮現的是小小顧里眼角下垂安靜哭泣的模樣，可以想像自己臉上如出一轍的神情。
　　電影預告回到過去增進搭訕女生技巧，不禁覺得諷刺與感嘆。
　　太多事情得一個人去承擔，再怎麼受到寵愛疼惜陪伴，該面對的事情還是得尋出法子讓自己脫套，那些事情怎麼樣就是無從解決，就像穿越時空一樣，你明知道那是永遠不可能。明明是已麻木的傷心，感到疲憊與不耐，怎麼一再上演同樣的戲碼？要尋求哪個誰要如何怎麼做才能從自己解脫？

倦怠期

　　有沒有對一些時分感到無力？曾經堆砌一個人的存在與特殊是源於此，如今成為罪惡的來源，罪惡感何去何從？感到太疲憊、太狼狽了，就連放寬心去理解釐清的力氣都被追趕而至的壓力啃噬乾淨。很想問問他們的經驗，可是他們為此狂熱義無反顧地耗盡所有都樂意至極，如何能夠相比較？別人說這本來就會被時間的洪流沖淡、失去新鮮感很多人掉頭就走，其實驚喜未曾逝去，只是痛苦依舊。
　　也該要漸漸領悟那些年少輕狂不懂的情誼了，漸漸要長大成人－－就是個真正的大人，離開的就是真正不再回頭的，現下能擁有的，日後也不復存在；他們說，該來的無可避免，忘記該走的多緊握住掌心仍會從縫隙中流去，應該要漸漸習慣自私自利的不只有自己。不是話說出口了就能夠理解所有，冰山底下藏著的巨大岩塊在海面上看不見，實際上無所遁形。
　　應該要將心房的鎖更牢牢拴上再多加幾道，以為的成熟世故底下還是天真單純愚蠢，忘記人人都有目的，忘記他說的話了嗎？「人與人之間的聯繫只有利益」，換來的還是與往昔不變的傷透了心，僅僅是換成另外一種方式敲碎。

平行宇宙

　　傷痕造成了結果就是無從挽回，心穿在肩上是誰都可以看到的軟弱，像被徹底剖析無力地躺在手術台上一只羔羊，等著被人割宰破壞殆盡，才發現總是苦於無法解決失控與情緒氾濫，短暫的愉悅總是被隨之即來的海嘯滅頂。眼裡只有自己的人即便努力理解仍是徒勞無功，因為眼裡存在的還是只有一位。

　　作噁感很喜歡侵擾身體，等到吞下去的眼淚與醋水一口氣從口中狂瀉而出，噩夢主才會心滿意足地離開結束這一天的巡視，這時才開始有餘力忍耐著虛脫掐指數著未進食的時數。

　　誰說會吵的孩子有糖吃？那些孩子能造成多深厚的陰影，眼淚與吵鬧是一把雙面刃，刺傷他人也狠狠刮了自己血流滿面，多想消失在那平行宇宙，人與人之間的相處只存在傷害，以為理解的懂得的原來也不過自私的只在乎自己，這道理早就明白。在護城河的護欄颳起一陣大風，慌亂地奔走著想拾回破碎的心，永遠只會是徒勞。

　　我想去那快樂天堂，沒有爭吵沒有煩憂，能夠無憂無慮地笑著，嘴角上揚的是真心，不容置疑。

窒息

纖細而敏感的人最容易在人間受苦，幸福並非理所當然， 美麗往往象徵著沉重的壓力，明知道越沉淪越沒人格， 仍舊選擇墜向無法自拔的深淵。無關痛癢的人群訕笑、不耐煩、偽善著在傷口上倒鹽，傷害已經造成、傷口已然破碎，如何能夠挽回與補滿？胸口的心如刀割總讓人坐立不安與窒息，奔跑、快走、逃離、分心，每每努力甩開那些感受的舉止依舊徒勞無功，神經緊蹦的人更加輕易受到傷害與刺激。
　　你的自以為在他人眼中可笑自私，所感所知卻發現一切變了調，世界從未變動成你想像中的模樣，你很在乎一些事，但沒有人在乎；清醒著悲痛的兩個夜晚、胃酸淹到你的喉間了，但沒有人在乎；亂停放的腳踏車、冒雨衝美妝店的路程、登記訪客需要的學生證，但沒有人在乎；夜半車燈閃映到牆上、茶水間冒出的黑暗不明物體、堆滿飛蟻屍體的走廊，但沒有人在乎。
　　眼淚都是廉價的、情誼都是施捨的，沒什麼是理所應當，沒什麼比你自己還重要，由於全世界只有你這一盞黑。

9/2

　　黑洞是由質量足夠大的恆星在核融合反應的燃料耗盡後，發生重力塌縮而形成。質量之大，產生的重力場之強，任何物質和輻射都無法逃逸，就連傳播速度最快的光（電磁波）也逃逸不出來。由於類似熱力學上完全不反射光線的黑體，故名黑洞。在黑洞的周圍，是一個無法偵測的事件視界，標誌著無法返回的臨界點。
　　湧幾滴就能氾濫如潮，更多時候以為能被全面性的接受，卻只換來冷漠與了然於心的神情。隨時都要塌陷，正如黑洞周遭無法偵測無法返回即將全數陷溺下墜，永永遠遠只會是深沉的絕望與窒息感，所有人如此避之唯恐不及，它於是和瘋狗浪成為同樣原理，伸出黏膩無法擺脫的觸手牢牢將人捆綁、永世不得超脫；看似是這般牴觸不得強勢堅硬，天地間又有什麼明白它的軟弱孤寂與面對的無數次逃亡、抗拒？
　　明白死亡與自殺的差別嗎？在人們眼裡永遠只是狠狠拿著鋒利的匕首發狂地朝心窩裡邊攪動，但那裏明明只是一間牢房，有著挑高的天花板，灰暗鬱藍的色調，空空如也的房內只有一只小小的窗，外面和裏頭都只存在空洞與絕望，沒有話要說、沒有人要走、沒有人要來、沒有什麼要發生，整個房間是０，整個世界是０，一切都不存在，耳裡只有碎落一地玻璃渣的聲響；無數次的死亡循環，一樣的一天、一樣的面對死亡、一樣地承受被遺落的困頓、一樣的一切再也沒有改變。